Рассказываем байки о писателях, поэтах. Кто больше расскажет за месяц, получит награду (по решению Снового). Правила 1. Чтоб история была смешная. 2. Очередность как в буриме, т.е. две истории подряд от одного участника не допускаются.
Farenheit
Начну, пожалуй, я.
Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
Anenerbe
О том, как Чак Поланик убил рыбку.
В классе, где учился писатель –психопат жила золотая рыбка. Дети ее очень любили и постоянно наблюдали, как она плавает и блестит чешуей в аквариуме. Но Паланик хотел, чего-то эксцентричного и необычного. Он решил умертвить рыбку. И посмотреть за реакцией одноклассников. Когда все ушли на переменку, Чак подошел к аквариуме и пролил туда стеклоочиститель…..Рыбка умерла почти сразу. А дети так и не поняли, от чего умерла золотая рыбка.
Farenheit
Очень люблю Марка Твена.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет Марк Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
-fyn-
Я где-то читал, что Марку Твену пришло однажды письмо в котором было только одно слово "Свинья". Остроумный писатель подумав, ответил через газету: " В первый раз мне приходит письмо, в котором указана только подпись!"
Tata Fox
Я тоже знаю про Марка Твена, он говорил: "Я никогда не вру и вам не советую. Если вам надо соврать, возмите факт, пусть это будет ваш желудь, и пусть из этого желудя вырастет дуб хотя бы до неба, это будет настоящее дерево, невыдуманное".
Farenheit
Когда младший лейтенант Винокуров явился по месту назначения, на передовую, писарь спросил о возрасте. - 18 лет. - Откуда прибыли? И мрачный капитан с бакенбардами ответил за будущего поэта: - От мамы…
Tata Fox
Гулял однажды Михаил Юрьевич Лермонтов по лесу. Гуляет, значит, поэт, воздухом дышит. А вокруг березки, осинки, дубы, елки всяческие, грибы, опять же, ядовитые, мухоморы то есть, красота. И вдруг, ни с того, ни с сего, с огромной ели на поэта упала больша-а-а-ая шишка и как стукнет Михаила Юрьевича по голове. Растерялся поэт, чего сказать не знает. Хочется сказать чего-то такого, да неудобно: как-никак великий русский поэт, офицер к тому же, а стихами да словами всякими красивыми говорить - случай не тот. Вернулся Лермонтов домой, ходит по комнате, молчит, из последних сил молчит. Не выдержал: подбежал к столу, схватил перо, окунул его в чернильницу зло и накорябал на листке бумаги криво: "Мцыри", и так ему легко стало...
Farenheit
И при Хрущеве, и при Брежневе был очень популярен такой партийно-политический лозунг "Главное достижение социализма — новый советский человек!" Говорят, писатель Виктор Астафьев в каком-то споре признал это, но добавил: - А колхозника без желудка они все-таки не создали.
Tata Fox
Говорят, кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Farenheit
В газете "Московские новости" в 1994 году было опубликовано интервью с помощником Ельцина Виктором Илюшиным под заголовком "Президент снова в боевой форме". Публицист Леонид Баткин, прочитав это интервью, критически заметил: - Это все равно, что пассажирам поезда сообщить: "Машинист снова проснулся!"
VIRTushka
Некий офицер по фамилии Кандыба просил Пушкина сказать рифмы на "рак" и "рыба". - Дурак Кандыба, - ответил Пушкин. - Ну, а рыба и рак, - не отставал офицер. - Кандыба дурак, - последовал ответ поэта.
Это сообщение отредактировал VIRTushka - 16-09-2006 - 18:04
Farenheit
Рассказывают, что поэт Анатолий Передреев, если приходил в "пестрый" зал ЦДЛ один, то и садился за любимый угловой стол тоже один. Заказывал официанту водки и молчал. Славился Передреев феноменальной памятью на поэтические строки. Когда кто-нибудь из незнакомых поэтов подходил к нему, он неизменно спрашивал: - Ты кто? Подошедший представлялся. Передреев мгновенно читал две-четыре строчки стихов и сурово говорил: - Ты написал? - Я, - признавался поэт. - Пошел на х...! - мрачно изрекал Передреев. Гораздо реже бывало наоборот. Если строки были на взгляд и вкус Передреева замечательные, то он приглашал поэта: "Садись!" - и наливал водки. Анатолий безошибочно слышал в стихах то, что говорило об авторах как о непоэтах.
Madera
Максим Горький и Федор Шаляпин во время своего путешествия по Кавказу остались без денег (то ли потратили, то ли их обокрали - история об этом умалчивает), и чтоб хоть как-то поправить свое финансовое положение, они решили наняться петь в церковный хор. Пришли в церковь, регент их прослушал и сказал: "Вы (Горькому) можете остаться, я Вас беру, а у Вас (Шаляпину) совершенно нет никаких вокальных данных, Вы не сможете петь в хоре.
VIRTushka
На одном из выступлений некто подскочил к Маяковскому с криком: - От великого до смешного - один шаг! Маяковский шагнул ему навстречу: - Вот я его и делаю.
zwitter#2
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
VIRTushka
В Казахстане поэта Михаила Светлова угостили кумысом (лошадиным молоком) и спросили его: - Ну как? - Это надо закусывать вожжами...- ответил Светлов.
Farenheit
Провожая Винокурова за границу, в Союзе писателей умоляли: - Евгений Михайлович! Ради всего святого! Не привозите антисоветчины – запрещено! Вот порнографию – пожалуйста, сколько угодно! - А ветчину? – спросил Е.М. Его не поняли. И он снизошёл: - Ветчина, - усмехнулся, - усечённая анти-со-ветчина.
Джелу
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся на дороге с велосипедистом. Оба отделались лёгким испугом. Велосипедист извинился, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
Джелу
Я точно не помню с кем это произошло, скорее всего с Твеном. Однажды по случаю дня рождения писателя устраивали костюмированный бал-маскарад. Все гости должны были придти в костюмах героев книг именника. И только один человек пришел в обычном выходном костюме. - А какого же героя представляете Вы? - спросили у него. - Как какого? Без которого невозможно представить ни одно произведение писателя - его читателя.
VIRTushka
В 80-х годах 19 столетия русские беллетристы положили начало традиционным "ежемесячным обедам писателей". На одном из таких обедов присутствующие решили послать приветственную телеграмму М. Салтыкову-Щедрину, который был тогда тяжело болен. Составить текст телеграммы поручили некоему Головачеву. Он был плохим стилистом и написал так: "Ежемесячно обедающие приветствуют тебя..." и т.д. Сатирик ответил: "Благодарю тебя и всех ежемесячно обедающих. Ежедневно обедающий Салтыков".
Джелу
Последние годы жизни М. Е. Салтыков - Щедрин тяжело болел, но литературной работы не оставлял и всегда сидел за столом, даже когда писать не было сил. К нему приходило множество посетителей, и со всеми он беседовал. Только в последний месяц жизни писатель не поднимался с постели и никого не принимал. Заслышав , что кто-то пришёл, просил: - Передайте, что я очень занят - умираю.
VIRTushka
Бернарда Шоу спросили: - Скажите, каким образом вам удается придумывать ваши удивительно остроумные фразы? - Это очень просто, - ответил Шоу. - Я придумываю что-нибудь неостроумное и тут же говорю совсем противоположное.
OXOTHIIK
Работаю я вместе с Владимиром Семёновичем Райбергом (который ведёт поэтические семинары по четвергам в ЦДЛ). Помимо того, что он замечательный поэт, он и великолепный конструктор-сопроматчик. А проектируем мы, надо сказать, православные храмы. Как-то желая пошутить, говорю я ему поутру на пасхальной неделе: "Шолом, Владимир Семёнович!" Он в ответ без всякого промедления -"Воистину шолом!". И пошли мы пить чай, где нас и сфотографировали.
Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 16-09-2006 - 21:23
Farenheit
У поэта-белгородца Виктора Белова есть стихотворение, которое начинается так:
Я очень люблю картошку…
Стихотворение это хорошо известно в литературных кругаx и среди читателей, поскольку поэт читает его на всех встречах. Многократно стихотворение это атаковалось в газетах, журналах и книгах. В том числе в журнале “Наш современник”.
И вот однажды, в начале сентября, приходит Виктор Иванович в писательскую организацию удрученный, в плохом расположении духа. На вопрос “что случилось?” он безнадежно махнул рукой и коротко ответил:
— Меня обокрали.
Оказалось, что в тот день он с матерью, женой и сыном поехал на свой садовый участок копать картошку. И каковы же были их изумление и обида, когда они увидели, что картошку на их огороде уже кто-то выкопал подчистую. А на видном месте воры оставили записку:
“Мы тоже очень любим картошку!”
OXOTHIIK
Работает у нас прорабом Высоцкий Владимир (нет, не Семёнович, а Евгеньевич). Как то раз за обедом в трапезной рассказывает он анекдот "мужслышитшумподкроватьюопускаетрукуэтотыджеклюбовниклижетрукуиговортидаэтоя" все молчат, а Владимир Семёнович Райберг хохочет, заливается. ??? - "Интеллигентный человек любой анекдот слышит впервые!"
Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 16:50
Джелу
Однажды Ангриэль К. Ольтерс остроумно заметил про одного талантливого и через чур говорливого молодого поэта, который любил в конце речи добалять: "И вообще я молчу".
- Он даже молчит на три абзаца.
Farenheit
Однажды к Марку Твену пришёл священник и сказал; что гангстер предложил ему деньги для починки крыши храма. "Так чего вы колеблетесь? — спросил Марк Твен. "Это же «грязные» деньги", — ответил священник. "Совершенно верно, — согласился писатель. — Но ни у вас, ни у меня других денег нет".
OXOTHIIK
Ах, дорогие коллеги - любители литературы! Был у меня соблазн цитировать напропалую имеющиеся в наличии книжки анекдотов про писателей и поэтов. Но уж так сложилось, что подавляющее число моих коллег - художники, музыканты, поэты, и хочется представить на суд уважаемой публики случаи, ежедневно и ежечасно происходящие у нас в коллективе. Вот ещё один. Как вы помните, этим летом в Эрмитаже было вскрыто наконец безобразное хищение экспонатов. Надо сказать, что мы здесь совершенно непричём. Тем не менее, когда наш шеф в те дни вернулся из командировки в Питер, Владимир Семёнович Райберг приветствовал его: "Ну как, Андрей Альбертович, удалось что-нибудь в Эрмитаже прикупить?" Фраза разошлась достаточно широко, но, смею вас уверить, первоисточник находился у нас
Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 10:22
Madera
Однажды к Бернарду Шоу обратился молодой писатель: "Скажите, сэр, - могу ли я творчески переработать одну из Ваших пьес"? Знаменитый драматург ответил: "You may if you can" (можете, если сумеете)
П.С. Эту байку я прочел в учебнике англ. языка, в теме, посвященной модальным глаголам и различиям в их смысле.
Farenheit
Заказав одно кофе, Винокуров в панике закричал официанту: - Минуточку! Минуточку! Тот обернулся. - Пожалуйста, один кофе! – И, утираясь, откинулся в кресле. – Только еврей, - говорит, - не позволяет себе ошибиться в усвоенном языке. Примечание: Не менее тщательно следила за собой и Анна Андреевна Ахматова (Горенко).
VIRTushka
Однажды выдающийся бразильский футболист Пеле был представлен писательнице Сандре Браун. Знаменитости вели милую беседу и Пеле спросил: - Вот вы говорите, миссис Браун, что настоящая писательница сможет эротично описать все, что угодно. А что эротичного, например, в футболе? - О, я всякий раз чувствую возбуждение, когда комментатор сообщает, что кто-то из игроков глубоко проник в оборону противника и овладел мячом, - воскликнула Сандра Браун.
OXOTHIIK
Чуть не в тему. Был такой замечательный артист и футбольный комментатор Котэ Махарадзе. Любил он шутить во время репортажа. С совершенно невозмутимым голосом, на весь СССР неслось с сочным грузинским акцентом: "Кипиани овладел мячём прямо посреди поля... Пока мяч у него, я расскажу вам о составе команд...
Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 15:50
Madera
Не знаю, сойдет ли это за байку про писателей, но вроде никаких правил данной темы не нарушает.
Я однажды решил немного подкачать мышцы и увлекся атлетизмом. Товарищ дал мне книгу на эту тему, где подробно было описано, как заниматься бодибилдингом в домашних условиях. Книга называлась "Анатомия силы". Весь прикол состоял в том, что фамилии авторов этой книги - Синицын и Воробьев. Долго смеялся, когда на минуточку представил себе людей с атлетическим телосложением и такими фамилиями
Farenheit
К прозаикам Юрию Головину и Валерию Дашевскому как-то приехал из Харькова друг - какой-то торгаш, "теневик", или, как сейчас говорят, крутой. Странно, но он писал стихи. Мало того, захотел устроить банкет в ЦДЛ и попросил пригласить на него известных писателей, поэтов, критиков. Крутой "поэт" заказал банкетный зал на 20 персон, а набежало за вечер все 50, так как и среди писателей немало желающих выпить и закусить за чужой счет. Вечер был хорош, все крепко подвыпили. И вдруг виновник торжества потребовал тишины и внимания, чтобы почитать свои стихи. Все замолчали и стали слушать. После первого стихотворения из-за стола поднялся критик Владимир Гусев и, покачиваясь, сказал: - А тебе, графоман, здесь вообще делать нечего!
Долго смеялся, когда на минуточку представил себе людей с атлетическим телосложением и такими фамилиями 