но и мудрая женщина.
Ее высказывания и цитаты,роли, колкие и в тоже время точные, ироничные и мудрые.
Хотелось чтобы и вы оценили и добавляли,то что вы знаете.
В каждой своей роли,она вносила в свой образ свои комментарии, из за этого постоянно спорила с режиссерами, которые все таки ей уступали)))
Вот ролик вообще прикольный)))
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!''
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Яркие, сочные! Из нынешних актрис по силе таланта никто не сможет сравниться с Раневской. Это моё мнение.
Выражения, сказанные с экрана героинями Раневской, стали крылатыми!
"Муля, не нервируй меня!"
"Королевство маловато! Разгуляться негде!"
"Между прочим - мадмаузель"
да много-много их!
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Неужели в те годы денег на трусы не было
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
Вас не шокирует, что я курю?
Умела она мужчин в ступор ввести
«Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.»
«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».
«Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».
«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле 'Правда хорошо, а счастье лучше'. Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальгкой к восьмидесяти.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника - она играла служанку - и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, - Раневская вытащила из кармана огурец:
- Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
- Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Каждая фраза, каждый жест, вздох, взгляд - талантливы.
А знаменитая реплика - Красота это страшная сила!
Великая артистка - умела порадовать своих зрителей яркими и вдохновенными образами
| QUOTE |
| — Театр Моссовета одним из первых приехал во Львов. И я узнал, где она живет. И представь себе, ребенок ранним утром (ты сейчас будешь хохотать) пришел к ней с подарком, принес книжечку, а книжечка называлась «50 лет в строю». Мне казалось, что Фаина Раневская представляет коммунистическое начало, что она — свет. Итак, 9 утра. Стучу в дверь, оттуда несется такой необразный русский текст на все буквы. Я их, конечно, знал, но подумал, что я ошибся. Опять стучу: «Простите, это львовский пионер пришел». Мат, но уже с хохотом. И когда она увидела ребенка, ошалела: «А ты не мог прийти позже? Ой, детина?» Она меня усадила в такую качалку, а там лежал маленький орешек, и он так давил мне, я ерзал. «Тебе неудобно?» — «Нет-нет, очень хорошо». И она со мной разговаривала час, а мне показалось — вечность. Я никогда этого не говорил. Она рассказала, что когда их привезли во Львов, то на вокзале была торжественная встреча — трибуна, оркестр, горком партии. А через два перрона стоял состав, в котором увозили в Сибирь местную интеллигенцию. Что сделала она? Бросила все, под составами пролезла на ту сторону, и из толпы обреченных людей она выбрала самую хрупкую женщину. И все деньги, которые она получила на поездку во Львов, она стала совать в руки этой женщины. Львовянка сказала: «Пани, я бедная, но богатая внутри. Эти деньги мне там не пригодятся совершенно». И Фаина Георгиевна сказала буквально: «Мальчик, запомни это». Я запомнил на всю жизнь. |
"Потому что белый цвет полнит"
"Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская."
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?»
КАЛАМБУРЧИК
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК
Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве.
Однажды Лапин зашел в гримуборную Раневской после спектакля и принялся восхищаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил:
— В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Георгиевна?
— В гробу, — ответила Раневская.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
«Зачем?» – поразились друзья. «Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
«Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов», – сокрушалась актриса после неудачного выступления.
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: «Напора красоты не может сдержать ничто!».
У Раневской спросили: что для нее самое трудное. «О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она. – Встаю с постели».
Фаина Раневская
о здоровье и старости
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…»
У Раневской спросили: «Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?».
«Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела», – ответила она. Или говорила: «Я себя чувствую, но плохо».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть», – полагала актриса.
«Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте», – говорила Раневская.
«Кошмар со всеми удобствами» – называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.
«Стареть скучно, но это единственный способ жить долго», – говорила она.
Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: «Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!»(С)
Это сообщение отредактировал Cityman - 06-03-2012 - 14:11
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
"Люди как и свечки делятся на две категории. Одна светит и греет, а другая в жопу".(с)
-У Вас есть перчатки?
-Да, конечно. Вам нужны кожаные или вязаные?
-Кожаные.
-Вам нужны теплые или тонкие?
-Тонкие.
-Вам нужны к пальто или плащу?
-К плащу.
-Принесите плащ и мы подберём перчатки к нему по цвету.
И тут Раневская "тактичным" шепотом басит покупателю в ухо:
-Молодой человек! Не верьте им! Я им уже и унитаз приносила и жопу показывала, а туалетной бумаги у них как не было, так и нет!!!
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.