... или Клуб Весёлых и Находчивых
В этой игре, по мотивам телепередачи "КВН", состоятся:
1) конкурс команд;
2) конкурс судей.
КОНКУРС КОМАНД
На первом этапе формируются команды "КВН".
В финале определяется победитель - по результатам конкурсов:
- приветствие;
- домашнее задание;
- разминка;
- конкурс капитанов;
- музыкальный конкурс (sic!).
КОНКУРС СУДЕЙ
На первом этапе отбираются участники судейского конкурса.
В финале участники рассказывают о себе - в образе известного судьи "КВН" - и оценивают выступление команд КВН.
Победитель выявляется по результатам рассказа (оценивают команды) и близости оценок к итогу игры КВН.
В последний день подводятся итоги обоих конкурсов.
До 21:00 четверга желающие участвовать в командном конкурсе "КВН" должны заявиться, организоваться в команды и выбрать капитана. Всё происходит здесь.
Численность игроков в команде - 5 человек.
ОРГАНИЗАЦИЯ КОНКУРСА СУДЕЙ
До 21:00 четверга желающие участвовать в судейском конкурсе "КВН" должны написать мне письмо с заявкой.
Обязательные условия для участия:
- наличие у заявителя не менее 500 сообщений на секснарод.ру;
- ежевечернее присутствие на форуме (в течение пяти дней) - для судейства.
Из всех заявившихся в судьи будут отобраны 5 человек - по времени заявки.
Это сообщение отредактировал snovaya - 09-02-2006 - 19:59
Конурс финалистов
1-й день. Приветствие. "Наш спонсор"
2-й день. Домашнее задание «Счастливый конец?».
3-й день. Разминка.
4-й день. Конкурс капитанов.
5-й день. Музыкальный конкурс. Подведение итогов конкурса команд.
Оценивает жюри.
ХОД КОНКУРСА СУДЕЙ
1-й день конкурса. Представление судей. Судейство.
2-й день конкурса. Судейство.
3-й день конкурса. Судейство.
4-й день конкурса. Судейство.
5-й день конкурса. Судейство. Подведение итогов конкурса судей.
РАСПИСАНИЕ ИГРОВОГО ДНЯ
В течение игрового дня команды (судьи) выполняют задание конкурса.
Ежедневно в 21:00 показываются результаты конкурса.
До 22:00 команды (судьи) оценивают выполнение конкурса и присылают свои оценки ведущему - письмом.
В 23:00 ведущий объявляет результаты выполнения предудущего конкурса и объявляет условия нового.
ВНИМАНИЕ!!!
Конкурс капитанов (заместителей) будет проводится он-лайн, т.е. с 20:00 до 21:00 указанного дня.
Это сообщение отредактировал snovaya - 09-02-2006 - 20:03
Участники команды-победителя награждаются Орденом Творческой личности "Золотое перо" и 100 сэксо.
Лучший судья награждается Орденом Творческой личности "Золотое перо" и 100 сэксо.
ДОПОЛНЕНИЯ
В этой теме - только правила, задания, оценки. Заявки и обсуждение здесь.
Точные условия конкурсов объявляются непосредственно перед ними - сюрприз будет! Но вспомните теле-КВН...
Тема февральского КВН, которой должны соответствовать все конкурсы, будет объявлена с началом игры.
1-Й КОНКУРС КОМАНД
Приветствие. 7 баллов.
Команды должны представить себя – название, девиз, внешний вид ("картинка"), достоинства. Всё это надо проделать весело и привлекательно, связав с темой конкурса "Русская литература". Объём – 200 слов. Кроме того, каждая команда должна перевести получателю Казначей Г.Л. не менее 1 сэксо (поступившие средства буду причислены к призовым) и представить своего спонсора: показать "картинку" своего спонсора (известной российской фирмы) – вместе с шутливым рекламным слоганом.
Результат прислать мне письмом к 21:00 воскресенья.
Не все команды и судьи прислали ответы (понятно, выходные). Прошу это сделать до 20:00 понедельника. Переношу продолжение конкурса на завтра. Удачи!
КОМАНДА "СУПЕР-ЛИГА"
(оригинальный размер картинки - нажми на неё)
Девиз: "Мулен Руж отдыхает".
Жили были 4 прекрасные сестренки-снегурочки…. Звали их так. Самую старшенькую сестренку звали ОХО, средненькие были как одна похожи- их звали Соблазнительница и Lolita, а младшенькая была самая славненькая – звали ее Консуэлла. Жили сестренки-снегурки в заснеженном темном лесу, в дубовом коттедже, которые оставили им после смерти матушка и батюшка. Зимой девочки работали, по городам да селам разъезжали, на елках у детишек, да на корпоративных вечеринках выступали, а весной, осенью да летом – все по хозяйству – огородом да садом занимались, вышивали, пряжу пряли, урожай собирали, к Новогодним праздникам готовились…. И вот жили они так поживали, пока однажды……. Как то раз перед Новым годом собрались они в гости к матушке метели – покалякать о том о сем, да и про погоду разузнать, как мол там, на Новый Год, что ожидается? И вот едут они обратно домой на своих санях расписных и вдруг видят в самой чаще лесной, окруженный зайцами да другими зверями лесными сидит Дед Мороз с большим… ... мешком!!!! Остановились сестренки-снегурки и спрашивают «Что сидишь то ты тут, Дедушка?» Как попал то ты сыда, в глушь лесную?» А он им и отвечает «Девицы-красавицы! Конкуренты меня в лес то заманили, потом связали и увезли. Бросили связанного посреди леса этого и как выбраться отсюда я и не знаю! Не печалься Дедушка Мороз, пойдем с нами, будешь у нас жить, а то нашей компании давно Мороза то не хватало! Не будешь у нас обижен!» Обрадовался (естественно) Дед мороз и поехал со снегурками. Привезли девушки домой Мороза, стал он снимать с себя свое манто меховое и…. Глянули девушки на него и обомлели! Стоял перед ними молодой красавец мужчина – не Дед мороз, а молодой морозец!!!… День прошел, другой…. И однажды по утру заходит в горницу к снегуркам Мороз да говорит им…. Милые мои сестренки снегурки. Все вы мне милы и дороги, но полюбил я одну среди Вас – младшенькую. Позвольте мне просить руки ее. Консуэлла, милая моя, будь моей женой – сказал Мороз. А Консуэлла то полюбила мороза с первого взгляда, да только не решалась сказать ему об этом. Конечно же она согласилась, сестренки-снегурки обрадовались и вскоре сыграли свадьбу, где был весь честной лесной народ!!!! А что касается бизнеса – так работают они теперича вместе, хорошие деньги получают. Взяли кредит в Сбербанке и открыли свою контору "Снегушки-веселушки, да Мороз красный нос!" Так и стали они поживать, да добра наживать!
Генеральный спонсор команды - Сбербанк России
Наш девиз – НИЧИТАЛ и сплю спокойно!!
Наше ДОСТОИНСТВО – сплю спокойно!
… конечно хотелось этим и ограничиться, руководствуясь известной всем истиной – «краткость – сестра таланта»… однако, опасаясь быть ниверно расцененными и нипонятыми и даже быть за глаза прозванными ленивыми, мы собрались и выдали ещё пару фраз…
Предполагалось, что наша команда, будет состоять только из крепких, умных и готовых к интеллектуальным боям мужчин… однако, соблюдая политкорректность и пытаясь давить на жалость, мы всё таки взяли одну девушку… это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись… поэтому Освальд стала капитаном…
Мы уже упоминали про наше ДОСТОИНСТВО – спокойный сон, но это ещё не всё! Мы очень гордимся своим спонсором, который лишний раз подчёркивает мужественность команды. *барабанная дробь, которую имитирует Попробуй* - Гениральной спонсор команды – птицефабрика Фаберже!
Вы конечно можете сказать, что лучше два своих, чем десяток Фаберже… мы спорить не будем… потому что НАШИ ЯЙЦА – КРУЧЕ ВСЕХ!
В заключении хотелось бы спеть командную песню… без музыки… стоя… и желательно даже молча…
Ты спросишь меня почему иногда я молчу?
Мрачно сижу и не улыбаюсь.
Или наоборот очень мрачно шучу
И так же мрачно и не красиво кривляюсь.
Просто я прочитал книжку про Ленина
И меня зарубает время от времени.
И уж совсем в заключении. Запомните:
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
| QUOTE |
| Название: Невольники Девиз Краткость - сестра таланта и теща сладострастия. Пояснение к названию: Пояснение - анекдот. Идет экзамен по литературе в институте физического воспитания и спорта. Отвечает борец. На вопрос экзаменатора "каких классиков знаешь?" Отвечает "Например - Карелин!" "А Пушкин, Лермонтов, Толстой, Гоголь?" "Не знаю - это наверно какие-то вольники Наш спонсор: Торговая марка "ВОДКА ПРЕЗИДЕНТ"  Наш рекламный слоган: Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений! |
1. Девачка (К)
2. Жизнь
3. Робозик
4. Космос
5. Проказник
НАЗВАНИЕ:
Пиковая дама
ДЕВИЗ:
огромная часть русской классической литературы посвящена поиску самого лучшего:
- самый лучший день – сегодня, так вчера мы уже потеряли, а завтра еще не нашли.
- Самый лучший отдых – работа, так как ты отдыхаешь, а денежки идут.
- Самое большое богатство – здоровье, так как ничто другое не продается по столь высокой цене и со столь низкими гарантиями.
- Самый большой дар – любовь, так как человека ее подарившего в последнюю очередь можно подозревать в корысти .
ВИД:
ДОСТОИНСТВА:
- Мы люди! - что по нынешним временам уже немало.
- Мы всегда готов встать рядом или впереди - и не только в очереди в кино.
- Протянуть руку помощи - особенно тем, кто готов протянуть ноги.
- Легко нагнуться к малому или слабому - и не для того, чтобы отобрать конфетку у младенца.
- Подставить плечи под груз тревог и забот - причем совершенно БЕЗДВОЗДМЕЗДНО, то есть даром.
- Обернуться к отставшим - причем не из чистого любопытства.
- Дотянуться до мечты - чтобы другие тоже оценили как она прекрасна.
- Подняться после неудачи - и не с матами, а с еще большей уверенностью в итоговом успехе.
- Мы люди! - и, пожалуй, это должно само по себе значить все вышесказанное и еще многое и многое другое.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС:
нас 5 человек, отправили в гильдию 5 сэксов
СПОНСОР:
Издательский дом Дрофа
СЛОГАН СПОНСОРА:
Всех книг не прочитать, но к этому надо стремиться!
РЕКЛАМА СПОНСОРА:
- Открылся новый супермаркет издательского дома Дрофа. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
Леонид Ярмольник.
Дорогие мои мальчики и девочки! Какое счастье, видеть всех вас такими молодыми, красивыми и умными. Как отрадно знать, что вы владеете самым страшным и прекрасным оружием в мире – юмором. Оружием, ради которого не надо выстаивать длительных очередей в разрешительные отделы. Оружием, которое не «звенит» на «рамочках». Но сила его от этого не уменьшается. Я надеюсь, что эта игра позволит вам показать свое мастерство владением этим оружием.
Александр Абдулов.
"Дорогие КВН-щики! Я приветствую всех участников конкурса КВН и наших многочисленных форумчан! Хочу пожелать удачи командам и выразить уверенность в том, что горячие сердца наших конкурсантов и их искрометный юмор способны заменить все обогревательные приборы в наших домах. Поэтому настоятельно рекомендую отключить все отопители и присоединиться к нам! С нами вам будет тепло, уютно, интересно и весело! Вы не только сэкономите электроэнергию, но и получите массу положительных эмоций и заряд бодрости на предстоящую рабочую неделю! Всегда ваш Александр Абдулов.
Геннадий Хазанов *под аплодисменты степенно встаёт во ВЕСЬ рост*
Добрый вечер, молодые весёлые и находчивые!
Вы, находясь на этой сцене, открываете новый сезон игр, в ваших силах отвлечь многотысячную аудиторию зрителей и болельщиков от повседневной суеты и подарить хорошее настроение. На дворе год собаки, поэтому рассчитываю на острые шутки, но надеюсь, что никто не будет покусанным. Всем командам желаю в полной мере проявить своё чувство юмора, показать блестящую игру, а вашим шуткам долгую жизнь в виде афоризмов.
-------------------------------------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ К ЖЮРИ
Прошу судить приветствия команд исходя из соответствия теме КВН - "Русская литература", - похожести на КВН и семи баллов. Оценки прислать сегодня до 22:30 мне письмом.
ОБРАЩЕНИЕ К КОМАНДАМ
Прошу оценить представление судей исходя из соответствия образу, юмора и трех баллов. Оценки прислать до завтра 21:00 мне письмом.
Следующие конкурсы объявлю сегодня в 23:00.
СЛЕДУЮЩИЕ КОНКУРСЫ
2-день. Домашнее задание "Счастливый конец?" 5 баллов.
Команды должны предложить свой вариант финала "Бесприданницы" (фильм "Жестокий романс" видели?). Объём – 50 слов. Выполненное задание капитан команды размещает в этой теме в 21:00 во вторник.
3-й день. Разминка. 4 балла.
Команды должны задать вопрос другим командам и, после того как те на него ответят, дать свой вариант ответа. Обязательные условия: вопросы-ответы должны быть весёлыми, связанными с русской поэзией, состоять из одной-двух фраз. Начинать вопрос следует со слов: "Крошка-сын пришёл к отцу и спросила кроха..."
Вопрос (один) своей команды её капитан размещает в этой теме в 23:00 во вторник.
Ответы на вопросы других команд и свой вариант ответа капитаны размещают в этой теме в 21:00 среды.
(продолжение следует)
Жюри присутствует каждый день с 21:00 до 22:00 и ставит оценки, присылая мне их письмом.
ОЦЕНКИ ЗА 1-Й КОНКУРС
Пиковая дама – 19
Невольники – 18
Суперлига – 17
Ничитал – 16
Снегушки – 15
На сцену дружно выходит команда "Невольники". Игрок маленького роста читает текст, а команда в желтых ботинках смотрит на него недоумевая. Вроде, "да неужели, да не может быть"
Текст:
Все-таки раньше писали лучше. А будь Островский юмористом, ну на крайний случай сатириком? И его "Зефирная" Лариса Петровна заслуживающая , по словам местных знатоков, дорогой оправы, закрутила бы с лихачом Михалковым (Паратовым), разбив ему сердце, укатила бы на «Ласточке» погулять в компании небедных купцов Кнурова и Вожеватова. Перед путешествием сходила в бассейн поучиться плавать. Знаем мы, как заканчиваются путешествия на «Ласточках». В Париже на выставке знакомиться с предводителем дворянства из г.Старгорода Воробъяниновым. И не смотря на то, что бесприданница, третья дочь обедневшей вдовы выходит замуж. Денежки, полученные от Мокия Парменовича, обратив наличность в драгоценности, мужу, которого ласково называет «Киса» не отдает, а делает заначку на случай всяких там революций в одном из купленных в Париже стульев.
По возвращению домой гуляет и гуляет с цыганами. Так и «Чавелла…!!!» Пока…
В половине двенадцатого с северо запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород ни вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
— Дядя, — весело кричал он, — дай десять копеек!
Да, жизнь удалась… Финал. Счастливый конец!
Один игрок спрашивает: А что было дальше?
Вся команда: «Ну это читали…!!!» одевает белые фуражки и закидывает за спину шарфы
«Это же классика!!!»
Попеременно музыка: «Мохнатый шмель …. В помпасах ….
"Хэппи энд"
Лариса Дмитриевна оглядывает полубу в поисках, куда можно спрятать свою норковую шкуру и удивленно говорит тихо сама с собой.
-И откуда они узнали, что я вещь? Я же хорошо прятала шкуру, выполняла почти все желания?
Вдруг неожиданно вбегает Карандышев, хватает шкуру Ларисы и кидает ее в реку.
-Что же ты наделал? В норковой шкуре вся моя жизнь! Моя мать была царевна лягушка!
По мере погружения шкуры в воду, от Ларисы Дмитриевны остается лишь маленькое желеобразное пятнышко.
Узнав, о случившейся трагедии, Васенька и Мокий Парменыч объявили себя спонсорами по проведению сложнейшей операции по клонированию Ларисы Дмитриевны из останков. Генная инженерия оказалась на высоте, из желеобразного пятнышка получилось сделать 8 экземпляров Ларис. Ученым удалось осчастливить всех жаждущих насладится голосом, телом, и т.д. т.п. Ларисы Дмитриевны.
Домашнее задание команды НИЧИТАЛ
Вариант выставленный здесь просим считать реальным продолжением книги, потому что мы ее ничитали и свято верим, что было именно так. Предлагаю примерно такой конец...
Антураж: сельская глубинка. сезон покоса закончен. последние комбайнеры подтягиваются в клуб....
- Здравствуй Николь ты не видела Николет.
- А что? Оно должна знать что кто от нее скрывает что она умерла и ее восстановили путем синтеза ядерных частиц водорода.
- Я видел его на пляже он пил текилу с Королем Англии.
- Да пара чашек текилы в обед это так по английски.
- Как люди будут относится к нему если узнают что он Ядерный мутант.
- (Все) Фу смотрите этот ядерный мутант. Пусть идет в школу ядерных мутантов. Эта школа для африканцев и вонючих мексиканцев.
- Создатели сериала делают поправку что под вонючими мексиканцами они имели ввиду кубинцев и пуэрториканцев.
- А сейчас на границе с Кубой. На таможне был пойман известный кубинский наркобарон. Он хотел провезти в Грецию пять килограммов сыра. А можно 2.
- По законам военного времени он был расстрелен отрядом скаутов из водных пистолетов и просидел в углу три года условно.
- Вчера весь вечер проплакал не могу быть ядерным мутантом. Почему людей не любят из за того что они ядерные мутанты. Я же могу работать почтальоном или в КГБ.
- нет тебя не возьмут в КГБ у тебя отец троцкист. И скупается в Магните.
- Вчера в Табрисе мне не дали пакет бесплатно из за того что я ядерный мутант.
- Сообщение из США: Мы перестаем считать Бразилию нашей колонией теперь она колония Техаса. Мы изберем у вас нового президента араба.
- Моя сестра купила новый парфюм Дюна.
- Харконены и атрейдасы делают такие милые запахи.
- Да могут достучаться до сердца девушек. Пойду заведу харвейстер.
- Где то в Бразилии….
- Видел новый русский сериал. Эти русские снимают такую тягомотину. Наигранные сцены. Неинтересный сюжет. Начни с любой серии.
- Эти русские сняли сериал по мотивам Данте Божественной комедии называется Каменская.
- Да сюжет правда знатно переврали.
- Теперь Турецкий Гамбит….. Где то в Турции.
- Знаете меня терзают сомнения уж слишком гладкая эта туалетная бумага.
- Я гвардии подпорудчик Эраст Петрович Ротердамский. Сокращенно ЭПР.
- На фронт. На турок. Дули наголо.
- На церемонии вручения Оскара.
- Знаете я не ожидал что получу премию за фильм Турецкий Гамбит. Потому как фильм дерьмовый. Но все равно спасибо.
- Последние строчки я дописывал понуждаемый потоком исчерпывающей документации прпюрпбпаврбм.ав.
Мораль: Зато теперь понятно почему Пелевин сжег второй том Молодой гвардии.
Некоторые части текста смыло водой. Так что смысле не везде улавливается но в общем там про любовь.
прошу жюри рассмотреть и работу моей команды...
Капитан команды "Суперлига"
| QUOTE (лис261 @ 14.02.2006 - время: 10:40) |
| 2-Й ДЕНЬ. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. Снегушки Как известно, "Бесприданница" Островского закончилась фразой, из которой смерть Ларисы Дмитриевны следует только чисто художественно. Как бы ни хотелось умозаключить, что ревнивое ничтожество убило такую красотищу, такую душу чистую, однако же.... Однако же такой человек, как Юлий Капитоныч Карандышев, был смешон и нелеп во всем, за что бы он ни брался. Стрелять-то он не умел и подавно, так что, когда на его дикие крики сбежался народ, выяснилось, что Лариса Дмитриевна дышит, хотя и без сознания, прострелено у нее всего лишь плечо. Карандышева было скрутили матросы, однако он сперва визжал тонким голосом, как раненый заяц, а потом впал в что-то подобное каталепсии и перестал быть опасным. По крайней мере, он замолчал и только тупо смотрел пред собою, не отвечая на расспросы, не реагируя более ни на что и лишь изредка принимаясь тихо плакать, не отводя глаз от чего-то, ему одному видного и, вероятно, далекого. |
Команда снята с конкурса за плагиат: http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.p...;num=1124614081
Вопрос команды Невольники.
Крошка-сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Могут птички испугать дядей ненароком?"
Свой ответ: Он проснулся, я ведь сдуру сон его нарушил:/ "Птицы? Могут, если только/Это ножки Буша!"
Ответ команды Суперлига.
Папа вяло отвечал: "Только если птичий к*л в кружку с водкою попал..." Пояснение: На карнизе дядя тот стоял/И стакан в руках держал,/Организм опохмелял!!!/Равновесье потерял,/Когда сверху к*л упал... Пояснение второе: Дядя, который упал, просто разбился.../Дядя, который не разбился, упал в обморок,/так как это действительно была последняя/кружка алкоголя......
Ответ команды Ничитал.
"А где у птички ненарок?"
Ответ команды Пиковая Дама.
Мальчику отец сказал прячась под подушку/Убери же от меня ты свою игрушку
Хоть написано на ней птичка полевая/Только морда у нее шибко боевая
Может клюнуть между ног/папу злая птичка
И останусь я тогда/Точно без яичка!
Вопрос команды Суперлига.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: "Если б Пушкин был бы жив, кому бы стало плохо?"
Свой ответ:
Если б Пушкин был бы жив,/То есть есть был бессмертный....
То на планете Земля каждый 3-ий был бы не китаец, а Пушкин./(очень филосовский ответ). Плохо станет китайцам.
Ответ команды Невольники.
И ответ убрал от глаз истории завесу,/Если б Пушкин был бы жив, то не было б Дантеса.
Ответ команды Ничитал.
У меня секретов нет,-/Слушайте, детишки,- /Папы этого ответ/Помещаю в книжке.
Если б Пушкин был бы жив,/Он б писал поэмы./Продирал бы в них он всех,/Так чтоб все балдели
Обалдел бы президент,/Все его премьеры,/Обалдел бы каждый мэр,/Все его отделы.
Обалдел бы каждый мэн,/Каждая красотка,/Каждый бомж бы обалдел,/И моя работа.
Обалдел бы каждый мент,/И ГАИшник каждый,/Всяк директор б обалдел,/И его мобильник.
Помни это каждый сын./Знай любой ребенок:/Если б Пушкин был бы жив - /Нам бы стало плохо.
Ответ команды Пиковая Дама.
Если б Пушкин жив бы был/Он бы травки раздобыл/Иль понюхал порошок/И всем бы было хорошо
Если б Пушкин был бы жив/Он достал бы кружку/И вина в нее налив/Стал бы звать подружку
Если б Пушкин был бы жив/Он поел б гороху/И тем кто рядом с ним стоял бы/Сделал бы он плохо.
Вопрос команды Ничитал.
Крошка-сын пришёл к отцу и спросила кроха: "...я не совсем согласен с фундаментальной концепцией классического мотиваций абстpакции, это скорее типично - утопический субъективизм, изоморфически подводящий абсорбирующий объект к консенсусу с интергрируемыми парадоксальными иллюзиями...
Пап, тебя щас хорошо, или всё же плохо??
Свой ответ: дитятко, а ну ка покажи таблеточки которые тебе бабушка от простуды даёт...
Ответ команды Невольники.
Если чё, то классно, а если чё, то плохо…/И вообще: хватит слона шоколадом кормить!
Ответ команды Пиковая Дама.
Да, сынок, Ожегов и Даль отдыхают!
Ответ команды Суперлига.
Сынок хватит наночь читать Белинского...
Вопрос команды Пиковая Дама.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: "Почему в стихотворении Лермонтова "Ночевала тучка золотая на груди утеса-великана" грудь у утеса, а не у тучки? Ведь это тучка женского рода?"
Свой ответ: Потому, что тучка в детстве не любила капусту и не мазала грудь сажей и пеплом
Ответ команды Ничитал.
...в жизни всё относительно, сынок. Иногда Сновая может оказаться Сновым...
Ответ команды Невольники.
Партерчик!!!... Балкончик!!! … (Этот тучка – самэц!)
Ответ команды Суперлига.
Сынок, а ты слишком много тратишь денег на эротические журналы.... ты лучше на маму посмотри... и поймешь, что если природа дала, то значит есть, а если не дала, то к хирургу....
За 1-й конкурс:
Пиковая дама – 19
Невольники – 18
Суперлига – 17
Ничитал – 17 (поправка)
За 2-й конкурс:
Невольники – 13
Пиковая дама – 11
Ничитал – 11
Суперлига – 10
За два конкурса:
Невольники – 31
Пиковая дама – 30
Ничитал – 28
Суперлига – 27
4-й день. Конкурс капитанов. 6 баллов.
Капитаны (их заместители) должны с 20:00 до 21:00 четверга в указанной теме - http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=79170 - по очереди "оскорблять" друг друга русскими пословицами и поговорками: одно сообщение - одна пословица/поговорка. Чем больше и смешнее - тем лучше (без повторов).
5-й день. Музыкальный конкурс. 5 баллов.
Команды должны "пропеть" содержание известного произведения русской литературы на мотив популярных песен (мотив должен быть, что называется, "на слуху"). Объём – 3 песни. Результат прислать мне письмом до 19:30 пятницы.
Завтра (надеюсь) в 23:00 будут объявлены победители.
ЖЮРИ!
Прошу:
- до 21:00 сегодня прислать мне оценки за 3-й конкурс;
- до 22:00 сегодня прислать мне оценки за конкурс капитанов.
ВОПРОС КОМАНДАМ
Где оценки представления судей? Получил только от одной команды...
За 3-й конкурс:
Невольники – 14
Ничитал – 11
Пиковая дама – 10
Суперлига – 9
За три конкурса:
Невольники – 44
Пиковая дама – 40
Ничитал – 39
Суперлига – 36
Оценки за конкурс капитанов жду...
НЕВОЛЬНИКИ
Произведение - Пинокио
Мелодия - АВВА - Мани-мани
Достало Карло как-то раз
Полено – бился целый час
Целый час
Слепил он куклу наконец
ПИНОКИО вышел – молодец
Молодец
Не итальянец- новорус
Поджар, находчив, не бутуз
На бабки лихо он развел
Кота с лисой – каков орел
ПРИПЕВ
Мани – Евро – Гроши
Курс хороший
Раз, и всех делов.
Нарублю капусты
Я по курсу
Country «Дураков»
Толкиен "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"
Мелодия: Песенка крокодила Гены
Пусть бегут злые орки
Средиземья подонки
Дол Гулдур – их могильный покой.
И не ясно Назгулам
Как их люди надули
Замочил Невысоклик лихой.
ПРИПЕВ
А я играю
На гармошке
Марки эльфов «ELBERET»
К сожаленью бъем мордорцев
Только раз в сто лет…
Произведение: Му Му
Мелодия: Песня "Атас" Группы "ЛЮБЭ"
Шел по лесу угрюмый Герасим
Мял траву он лаптем сам не свой,
Навалились на Геру напасти,
Потерял Гера сон и покой
Полюбила боярыня дайвинг
Прикупив TECHNISUB а комплект
Чтоб холоп испытал на собаке
Проведя в речке эксперемент
ПРИПЕВ
Му – му, эх провались ты все во тьму!
Ныряйте мальчики, плескайтесь девочки…
Му – му! Лишь одного я не пойму:
Где пес-ныряльщик – что МУ-МУ, МУ-МУ, МУ-МУ?!?!?!
на мотив песни "Птица удачи" (Машина времени)
ПЕСНЯ ОБЩАЯ ПРО КОНКУРС
Мы такие читали книги
Что не очень то и прочтешь
Мы в инете в игрушки играли
Hевзиpая на сеть и ночь
Мы на играх совсем не плачем
На лит-ре в огне не гоpим
Мы охотники за удачей
Команда Дама всех победит!
Говоpят, что за этот конкурс
Интеллекта пpопал и след
Что в просторах pодного инета
Этой тваpи впомине нет
Говоpят, что в реальную жизнь
Подалась она навсегда
Только мы заявляем пpямо
Это полная еpунда
Интеллекта не стало меньше
Пpосто в свете последних дней
Слишком много мужчин и женщин
Стали хвастаться им теперь
И вот пpишлось ему стать остоpожней
Чтоб свободу свою спасти
И вот тепеpь почти не возможно
Повстpечать его на пути
Пиковая Дама на мотив "Мгновения".
Не думай о везеньи свысока,
А вспомни лучше Германа несчастного,
Которого графиня не шутя,
Подставила в игре с одною картою.
У карт есть в фараоне свой резон,
Но если точно хочешь не попасть в конфуз,
Ты жизнь свою и деньги ставь на кон
Лишь только, если тройка, семь и туз она
Наш Герман все исполнил от и до,
Но карты слиплись, и случилась драма:
Не туз ему, увы, смотрел в лицо,
А саркастическая ПИКОВАЯ ДАМА.
Преступление и наказание на мотив Гоп-стоп.
Гоп-стоп, у Родиона жизнь не шла.
Гоп-стоп, в карманах было два шиша.
Учиться вроде бы уж поздно,
А посмотри на звезды,
Посмотри на это небо,
Взглядом молодежным,
Посмотри на это солнце -
Дела нет ему до нас совсем.
Гоп-стоп, и Родион тогда решил.
Гоп-стоп, покуда будет его сил,
Он всех себя ценить заставит,
Всех пересчитает.
Ведь он все-таки не баба,
Тем более не жаба.
И он из тех, кто будто солнце -
Что дела нет ему до всех совсем.
Гоп-стоп, наш Родион топор схватил.
Гоп-стоп, и им старушку зарубил.
Но только есть ли в этом сила,
Или он просто Чикатила.
Сомненья Родю охватили,
Покоя-сна его лишили.
Ну а вопрос все без ответа -
И дела нет ему до нас до всех.
"Вишневый сад" на мотив
"Вот кто-то с горочки спустился"
Вот кто-то с горочки спустился.
Наверно, снова кредитор.
А сад мой вишней уродился,
Хоть скоро ждет его топор.
И вы, соседи, не твердите,
Что дачи принесут доход.
Все это пошло так, простите.
Уеду лучше на курорт.
И пусть банкротство неизбежно,
Но нужно принципы блюсти.
Люблю я сад свой очень нежно,
Хоть не могу его спасти.
скит (рэп. читаеться перед песней и без музыки)
сейчас я расскажу вам короткую стори
о непростом нечеловеке
о сути поспорят веги и тори
реки сойдутся летом в реке Лете
Его дом был гетто
и деревянными игрушками
была набита подушка его
никто не угощал конфетами.
Родителей не знал
воспитывался бабкою
реже дедом,
говорили,
что его собрали по сусекам
Хотя, вы узнаете-услышите всё сами
Прочувствуйте душой,
Тут не опишешь лишь словами
1) На мотив "Катюши"
Как-то раз, дедок проголодался,
Бабке приказал пирог испеч.
Нет муки и как ты тут не вейся,
Но пришлось ей по сусекам скресть!
Намела муки на целый бублик
Но он в печке черезчур оплыл!
Как итог - Колобок, а не рагулик
Да и тот из хаты сразу сплыл!
И по лесу, по кривой тропинке,
Покатился кусок теста наш,
Заяц встретил его на развилке,
Но сбежал, проворливый лаваш.
Дальше было дело ещё хуже,
Волк – волчара, съесть его хотел,
Но как и все он оказался в луже,
И свой путь, продолжил наш пострел.
Тут медведь, злой мишка – косолапый
Из берлоги выперся на гул,
Если спал бы, себе дурак мохнатый
Колобок его бы не обул!
Но судьба раздутого лаваша,
Уж давно была предрешена,
Обойдясь без ствола и патронтажа
Его съела рыжая лиса!
Вот такая получилась сказка,
Сладких снов, детишечки мои,
Закрывайте поскорее глазки!
Пусть вам добрые приснятся сны!
2) на мотив естердей (битлз)
Колобок!
Сколько приключений пережил
А ведь был ты сделан из муки
Но та мука, с сусек она!
Кругляшок!
Ты ушёл от деда с бабкою!
От медведя, волка, зайца, но…
Но от лисы, ты не убёг…
Ах! Ты! Колобок! Ну за что
Тебя жизнь так?
Был рождён на смерть
Но боролся с ней, проста-а-а-ак…
Колобок!
3) на мотив "Belle"
Кровь, струйкой алой на песок скатилась
Бред, как такое горе приключилось,
Он хотел свободным быть и больше ничего
Мёртвая бледность опустилась на чело
Наш тяжкий крест - его мы дали погубить!
Но круглым был, но ведь он мог и полюбить!
Но, лаваш отверженный с проклятьем на лице
Попал по глупости на челюсти к лисе...
Рай, тебе не обещан был с рожденья
Ты изначально сделан на съедень!
Но сбежал от бабки с дедкой этот вертихвост
В лесу надеялся найти до счастья мост!
Наш тяжкий крест - его мы дали погубить!
Но круглым был, но ведь он мог и полюбить!
Но, лаваш отверженный с проклятьем на лице
Попал по глупости на челюсти к лисе...
Сон, словно страшный сон этот лесишко
И, колобка едва не съел зайчишко,
Волк и Косолапый поообедать тож не прочь...
Бойню кровавую смотреть уже не в мочь...
Наш тяжкий крест - его мы дали погубить!
Но круглым был, но ведь он мог и полюбить!
Но, лаваш отверженный с проклятьем на лице
Попал по глупости на челюсти к лисе...
Всю руку исцарапал, засовывая руку по локоть в п/я. Нетути...
Команды должны "пропеть" содержание известного произведения русской литературы на мотив популярных песен (мотив должен быть, что называется, "на слуху"). Объём – 3 песни.
слушайте, а правила вообще читались...
или это я не правильно поняла что надо было только ОДНО РУССКОЕ пропеть на три мотива??
Прошу оценить музыкальный конкурс и прислать мне письмо до 21:00 вторник - максимум 5 баллов.
КОМАНДЫ!
Прошу оценить нижеприведенные истории судей и прислать мне письмо до 21:00 вторника - из 3-х баллов.
------------------------------------------------------------------------
История Александра Абдулова
Думаю, каждому в той или иной мере приходилось сталкиваться с неистребимым и очень знакомым явлением под названием бюрократизм.
Вот и меня чаша сия не миновала. Однажды мне потребовалась одна справка для нотариуса. Захожу в контору (не скажу, какую), где эти справки выдают.
Служащая, узнав, какая справка мне нужна, сообщает:
- Справку можно сделать за три дня, а можно за два. За три дня 1200 рублей, за два – 1800.
- Конечно, давайте, за два! - отвечаю и иду в кассу платить.
- Приходите за справкой в понедельник.
- Как? Сегодня же четверг?
- Да. Плюс два дня. Получается суббота. В субботу и воскресенье мы выходные. Получается понедельник.
- А если за три дня?
- Тогда справка будет готова в воскресенье. В воскресенье мы закрыты.
- Значит, тоже в понедельник. Тогда зачем я платил на 600 рублей больше?
Наконец она оторвала глаза от бумаг и взглянула на меня удивленно:
- Как зачем? Чтобы справка была готова за два дня. Вы же сами хотели быстрее!
Такая вот была со мной история. Искренне ваш А.Абдулов.
История Геннадия Хазанова
В студенческие годы со мной произошел забавный случай, благодаря которому, в последствии появился образ студента кулинарного техникума, конечно прямого отношения к этому он не имеет, но вот именно с тех я отношусь к кулинарии немного с опаской и с большой долей юмора.
Уже на третьем курсе Училища циркового и эстрадного искусства, я и многие мои сокурсники гастролировали по все стране.
Один из моих друзей был родом из Хмельницкой области, вот собственно за день до отъезда с гастролями по Уралу, получил он посылку из дома, в числе прочего была и самогонка «особого» рецепта… Нет никакой нужды говорить о том что традиционные развлечения в купе поезда это карты, домино и веселящие напитки…
Половина шестого утра, поезд прибыл в город ….уральск. Сонный коллектив не торопясь побрел к зданию вокзала, я и еще трое соседей по купе немного «усталые» плелись позади… представьте себе, двое суток назад вы уезжали из столицы под первые весенние лучики, а сейчас вас приятно бодрит легкий морозец, с упоением вдыхается чистый воздух и под ногами весело хрустит изумрудный снег… «Особый» рецепт… колбаска не из гастронома, а домашняя копченая… Возможно наши гастроли закончились бы в шестиместной палате, но как позже заметили, остальные участники творческого коллектива тоже любовались изумрудным свечением, а встречавший нас директор местного ДК объяснил происхождение этого феномена, показав на огни расположенного неподалеку металлургического завода.
А зелёный снег это красиво! :)
История Леонида Ярмольника
Расскажу я вам, значит, историю. Еду я как-то на КВН, по личному, заметьте приглашению ведущего! Подо мной мотоцикл, только купленный. Идет, зараза, красиво, а мотор-то так мурлычет, что сердце на душе так спокойно. Благодать, одним словом. Останавливаюсь я у перекрестка на светофоре, стою, жду, газку поддаю, чтобы окружающие тоже смогли насладиться пением моего мотора. А тут какой-то, простите за выражение, господин из соседней машины мне:
- Не рычи!
Ну, я ему так вежливо:
- Езжай, дядя, своей дорогой, не видишь, что человеку просто хорошо, - я же культурный человек.
Тут стекло приспускается, оттуда рука хвать мои провода и назад! Он-то думал, что я человек глупый, руки совать буду. Но я ему так строго говорю:
- Соломоныч, хары прикалываться. Итак на игру опаздываем, вот расскажу все Маслякову, он тебя из жюри исключит за такие шутки. А кому ты еще нужен-то?
Стыдно ему стало, отдал он мне мои запчасти, и поехали мы с ним на игру. Но это уже совсем другая история.
Оценки за 4-й конкурс:
Невольники – 18
Пиковая дама – 18
Ничитал – 16
Суперлига – 14
Оценки за четыре конкурса:
Невольники – 62
Пиковая дама – 58
Ничитал – 55
Суперлига – 50
| QUOTE (Освальд @ 20.02.2006 - время: 19:24) |
| 5-й день. Музыкальный конкурс. 5 баллов. Команды должны "пропеть" содержание известного произведения русской литературы на мотив популярных песен (мотив должен быть, что называется, "на слуху"). Объём – 3 песни. слушайте, а правила вообще читались... или это я не правильно поняла что надо было только ОДНО РУССКОЕ пропеть на три мотива?? |
Думаю, судьи учтут.
приношу извинения за этот пост
Оценки за 5-й конкурс:
Пиковая дама – 15
Ничитал – 14
Невольники – 12
Суперлига – 0
Общий итог:
Невольники – 74
Пиковая дама – 73
Ничитал – 69
Суперлига – 50
Так как команда "Невольники" нарушила правила музыкального конкурса ("произведения русской литературы"), принял единоличное решение: победителями признаются две команды.
"НЕВОЛЬНИКИ" - 1 ЧЕЛОВЕК
"ПИКОВАЯ ДАМА" - 4 (?) ЧЕЛОВЕКА
Деньги и ордена чуть позже.